Последнее время меня постоянно преследует Страх….
Безотчетный,неконтролируемый,совершенно не ясно,что его вызвало к жизни…
Какие глубины подсознания срабатывают в этот момент?
Что дает толчок к этому страху…я не знаю.
Я просто боюсь…чего?что может вызвать во мне столь неконтролируемый страх,близкое состояние к панике?...
Я не вижу причин боятся и не вижу,чего боятся.обычно,чтобы боятся ,надо хотя бы знать причину.
Но причины нет,и от этого хуже….
Я не понимаю,что могло произойти во мне,чтобы я …я начал боятся.но нет конкретного фактора,нет причины и нет следствия…
Но я все же продолжаю умирать от страха,сидя в своей собственной комнате,ужиная с семьей,проходя по улице….чего я так боюсь?я словно чего-то жду….но чего-понять не могу.
Я так хочу понять,узнать,что происходит. Почему это происходит со мной? Нет ничего,что бы могло всерьез напугать меня,я привык смотреть в глаза проблемам,если таковые имелись…
Но проблем нет. По крайней мере видимых. Тогда что,что могло привести меня в это убогое состояние?! Не понимаю…. Просто не понимаю. Кажется,это я уже писал…. Повторяюсь………
Как глупо. Но зато не так одиноко переживать это.
Может,плохое влияние оказывает то,что я один? Один, даже когда на твоей постели сидят твои лучшие друзья и что-то пытаются для тебя сделать,как-то ободрить. Хоть и знают,что все это бесполезно.
Я давно не выкладывал своих постов сюда….Что угодно,но не свою жизнь….может быть,это потому,что …..да……………..
Просто моя жизнь,как и этот дневник «временно не ведется»
И вроде бы все хорошо,и нет причин для нервов,и жизнь кажется раем….только как можно радоватся этой жизни,как вновь открыть для себя мир,если твою душу уже пожрала Пустота,оставив лишь зияющую дыру на месте того,где она должна находится….Я не знаю,где именно.Но больше ее там нет……………………………………………………………
А если ее нет,то как,как можно назвать это-жизнью? Наверное,только существованием….
Но….вот интересно. Когда ты молчишь-ты переживаешь боль в себе. И это правильно.
Но когда пытаешся рассказать об этом своим друзьям-почему-то в ответ слышишь ,что им и самим сейчас плохо,тяжко,трудно и вообще,что ты понимаешь?! Вот у меня….
И далее сле дует их рассказ.
Я согласен,переход на проблемы других –тонкий психологический метод расслабить человека и заставить его преключится на проблемы ближнего,тем самым вынудив его позабыть о проблеме.
Но не настолько же………..
И у меня бывают моменты,когда мне хочется выполнить не роль жилетки,а источника проблем для друзей! И мне необходимо,чтобы МЕНЯ ВЫСЛУШАЛИ!!!! Выслушали,понимаете? А не начали грузить,перебивая мой словесный понос либо жалобами,либо непониманием а то и шутками,либо вообще рассказами о том,какие мы популярные,остроумные и вообще пупы вселенной месного пошиба!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне не нужно этого,разве не понятно?!!!!
Что можно в этом не понять?
Или…ну да,понимаю…..
Вы все настолько привыкли к моей роли «железного человека»,что не можете уже разглядеть за этим просто человека…..
Думаю,дело в этом. Ибо совсем не хочется думать,что вам просто наплевать на меня в плане внимания….не хочется так думать,ведь я вас так люблю.
Я отказываюсь думать,что я просто» дупло в дереве»,к которому вы приходите выговорится,не ожидая,что это дупло вдруг начнет грузить вас в ответ.
Я устал пытатся что-то донести до вас. Донести мое состояние.
Этот пост затянулся,и я еще раз 100 подумаю,прежде ,чем решу,выложить ли его.
Он-порождение моего гнева и отчаяния. И если кто усмотрит в нем для себя нечто обидное -не отрицаю -то не скрою правды,когда скажу,что все равно простыми словами до вас не доходит.
Поэтому не советую обижатся на ответ в лоб.
Все равно бессмысленно. Ведь вы самые дорогие для меня…всегда)
Р.S.
Вот за что я люблю дневник- выговоришся бумаге/ворду и на душе резко меньше злобы,обиды и всего того,что я назвал бы глупыми низменными эмоциями)))))