Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 08 октября 2009
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Притча о Дао и просветленном пофигисте.
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигиста по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Нет, Очень Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист понатуре, оказался сильнее, чем Очень Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да имел я тебя и твоих родителей в рот, сраное говно!
И пинком ботинка отшвырнул Очень Страшное Черное Лесное Говно нафиг с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Очень Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном.
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигиста по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Нет, Очень Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист понатуре, оказался сильнее, чем Очень Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да имел я тебя и твоих родителей в рот, сраное говно!
И пинком ботинка отшвырнул Очень Страшное Черное Лесное Говно нафиг с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Очень Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном.
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Какого цвета Ваша аура?
Вас окружает аура сапфирового цвета
Люди с синим оттенком ауры обладает очень сильными чувствами и переживаниями, реагируя на любую мелочь. Также Вы обладаете глубокой духовностью и погружены в себя. Вы безбрежны и бездонны, как океан, и очень внимательно относитесь ко всему, что связано с сердцем, душой и духом. По натуре Вы склонны заботиться о других людях, потому и друзья, и семья, и коллеги Вас просто обожают.
Вы всегда готовы выслушать, утешить, дать совет. Ваш единственный недостаток - чрезмерная жертвенность. В конце концов, нужно же хоть иногда говорить "нет"! Вы прощаете другим людям их слабости - значит, и себе можете простить немного эгоизма. Займитесь творчеством в сове удовольствие, или хотя бы отдохните ненадолго от роли всеобщей феи-крестной. Это нужно, чтобы восстановить силы.
00:45
Доступ к записи ограничен
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 07 октября 2009
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди.
Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут
кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько
денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне
загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже
одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там
не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно.
Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом
месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне
солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в
песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам
теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце
загораживаете...
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди.
Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут
кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько
денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне
загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже
одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там
не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно.
Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом
месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне
солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в
песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам
теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце
загораживаете...
22:11
Доступ к записи ограничен
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
| твой демон | ||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||
все гадания на aeterna.ru |
тьфу ты! А откуда ж тогда описание,если он у меня невидимый?)
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
| Ты видишь, что твой главный Соблазн: Власть |
| Пол, костюм и эпоха того, кто проявился на портрете, были неуловимо изменчивы… То скулы Чингисхана проступали на нем, то напудренные парики французских монархов и российских императриц мелькали и снова тонули в глубине. Постоянным оставался лишь взгляд – холодный и жесткий взгляд Соблазна Власти. Это великий манипулятор и тиран. Он любит держать действительность в своих руках, но порой входит в раж и слишком сильно натягивает поводья и вонзает шпоры. Искусство власти, как и верховая езда, требует уважения и чуткости к подвластным. Главная тайна этого Соблазна: «Чего ты боишься?» Что же страшного произойдет, если ты ослабишь поводья контроля? Хотя бы представь. Хотя бы попробуй ответить. Кстати, помнишь анекдот: «Чем отличается Бог от хирурга? Бог-то знает, что Он не хирург…» |
| Пройти тест |
вторник, 06 октября 2009
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
| Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Как бы к этому получше подступиться? Почти в каждой культурной традиции существует истории о том, кто приходит вслед за твоим отражением |
. Легенды… по сути, каждая легенда – это шифр, в котором – и информация о том, чего следует остерегаться, и способ, которым можно бороться.  Однако, ключ к тому, на что собственно указывает та или иная история подобрать удается не всегда. Эх, что-то меня все чаще и чаще тянет на лирические отступления. Вернемся к фактам. Большая часть историй, о которых я говорю, заклинает остерегаться двойников. Я, пожалуй, разделяю это мнение. Ибо однажды демон посмотрит на тебя твоими собственными глазами. Ты – из числа людей, которых подспудно гложет стремление к совершенству. Пусть не всегда и не во всем, но уверена, есть хотя бы одна область, в который ты хочешь добиваться лучшего. Кроме этого, пожалуй, могу сказать, что ты – достаточно уравновешен, знаешь цену словам и поступкам. А еще, ты временами склонен переоценивать свои дурные стороны в ущерб хорошим. И именно эту черту демон и попытается использовать в своих интересах. Как именно ты встретишь двойника, я не знаю, скажу только, что похожесть не обязательно должно быть внешней. Но это будет человек, думая о котором ты будешь восхищаться вашим сходством в каких-то деталях, событиях, привычках, чертах, и в то же время - понимать, что по сравнению с этим человеком ты жалкий, никчемный неудачник. Что бы сделать ситуацию еще более напряженной, двойник может возникнуть именно в той сфере, успех и признание в которой для тебя особенно важно. И чем глубже ты будешь закапываться в себе, чем острее чувствовать свою второсортность, тем удачнее предприятие демона. Ему нужно что бы ты чувствовал себя слабым – тогда ты и станешь слабым, чувствовал себя неудачником – и станешь неудачником. В итоге… ты видел когда-нибудь, как разбивается стекло под ударами молота? Слабость сделает тебя хрупким. Всего один удар – и ливень блестящих осколков обрушится на тротуар. Каскады блесток – мгновение, но демоны часто коллекционируют красоту такого рода. |
| Пройти тест |
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
| Все кончилось. И в глубине зеркал / Ты молча эти строки прочитал: Беги, не стой, и не смотри назад - |
| В глаза охотников – они стреляют в спину./ Не снег в крови, но будет замерзать / В сугробах белых алая рябина. / Не слушай голосов собачьих свор, / Пушистых псов, что захлебнулись лаем. / Из-за деревьев щелкает затвор, / И каждый миг до боли осязаем. / Уже видны на том конце поляны / Загонщиков нестройные ряды. / Ты на бегу шальной был пулей ранен, / Но на снегу останутся следы. / Беги, не стой, не падай, не надейся, / Был день так чист, и так мороз хрустел. / Пусть за деревьями уже не видно леса. / Так кто ты был, куда бежал, чего хотел? / Теперь другие правят бал. / Так кто ты был, чего хотел, куда бежал? / ...Не верю в смерть. Но помню всех забытых,/ Отставших, заплутавших на бегу. / И каждый жест их, каждый вдох и выдох, / И белый снег, и пятна на снегу. |
| Пройти тест |
суббота, 03 октября 2009
20:10
Доступ к записи ограничен
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
пятница, 02 октября 2009
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Как же у фанфикеров просто получается- Заэль сидит в своей лаборатории,лечит всех на право-налево,ну просто добрый доктор Айболит!)
И здоровье у него отменное.
А что ж у меня не так?!
Смыл с себя штукатурку,посмотрел на свою рожу в зеркало- мама родная! Это-я?!
Синяки под глазами уже не проходят,рожа бледная,скинул 5 кг...(нет,это=то радует).И нервы...сплошные нервы,господа.
Да и образ жизни способствует. Не успел вылечится более-менее,пришла подруженька и решила этот вопрос)
Теперь у меня грипп,покосивший их семью) А как же) Чего это они болеют-а я нет?!
Таблетки ну просто часть рациона))) И как?!
Почему-то все такие вокруг здоровые,даже удивляются-как это я от болезни до болезни? Предлагают попить "какие-нибудь витамины там,укрепляющее что-нибудь" -- ЧТО,господа?! Как будто такие вещи существуют.Была б у меня лаборатория заэлевская и его мозг в довесок- я б изобрел! Хуй мне...
И получается,что кто-то по морозу в летнем шмотье носится,а я только на 5 секунд покажу нос-причем укутанный!- и получаю целый букет болячек! Как на заказ.И все приобретает хроническое течение...
Наказани просто. Впрочем,если это наказани- то по-заслугам.))))
И здоровье у него отменное.
А что ж у меня не так?!
Смыл с себя штукатурку,посмотрел на свою рожу в зеркало- мама родная! Это-я?!
Синяки под глазами уже не проходят,рожа бледная,скинул 5 кг...(нет,это=то радует).И нервы...сплошные нервы,господа.
Да и образ жизни способствует. Не успел вылечится более-менее,пришла подруженька и решила этот вопрос)
Теперь у меня грипп,покосивший их семью) А как же) Чего это они болеют-а я нет?!
Таблетки ну просто часть рациона))) И как?!
Почему-то все такие вокруг здоровые,даже удивляются-как это я от болезни до болезни? Предлагают попить "какие-нибудь витамины там,укрепляющее что-нибудь" -- ЧТО,господа?! Как будто такие вещи существуют.Была б у меня лаборатория заэлевская и его мозг в довесок- я б изобрел! Хуй мне...
И получается,что кто-то по морозу в летнем шмотье носится,а я только на 5 секунд покажу нос-причем укутанный!- и получаю целый букет болячек! Как на заказ.И все приобретает хроническое течение...
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
ПоЖаренная книга молодой хозяйки %)
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.
3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!
6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.
7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!
9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.
10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"
13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
Отсюда: uncle-doc.livejournal.com/168464.html
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.
3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!
6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.
7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!
9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.
10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"
13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
Отсюда: uncle-doc.livejournal.com/168464.html
четверг, 01 октября 2009
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
| Ваш жизненный девиз... | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Мой покровитель - Гефест
24.09 - 23.10
Гефест, сын Зевса и Геры, бог огня, покровитель кузнечного ремесла. Жизнь у него непростая, так как он по сути является богом - ремесленником. Гефест выковал сверкающие для Зевса и прекрасную шкатулку для Пандоры. Однако Гефест служит и простым смертным, обучая их разным ремеслам.
Все рожденные в месяц Гефеста обладают теми же качествами: эти люди трудолюбивы, всего достигают собственным трудом, их лучшее качества - целеустремленность и доброжелательность. Они на земле "куют чертоги богов", то есть создают в этом мире новые идеалы, приближающие земную жизнь к гармонии небесного царства, своим примером обучая других. Но дается им все только тяжелым кропотливым трудом. Лениться им ни в коем случае нельзя. Однако если таких людей вывести из себя - окружающим не позавидуешь, гнев их будет страшен.
Символ Гефеста – шлем.
Другие знаки греческого гороскопа.
24.09 - 23.10
Гефест, сын Зевса и Геры, бог огня, покровитель кузнечного ремесла. Жизнь у него непростая, так как он по сути является богом - ремесленником. Гефест выковал сверкающие для Зевса и прекрасную шкатулку для Пандоры. Однако Гефест служит и простым смертным, обучая их разным ремеслам.
Все рожденные в месяц Гефеста обладают теми же качествами: эти люди трудолюбивы, всего достигают собственным трудом, их лучшее качества - целеустремленность и доброжелательность. Они на земле "куют чертоги богов", то есть создают в этом мире новые идеалы, приближающие земную жизнь к гармонии небесного царства, своим примером обучая других. Но дается им все только тяжелым кропотливым трудом. Лениться им ни в коем случае нельзя. Однако если таких людей вывести из себя - окружающим не позавидуешь, гнев их будет страшен.
Символ Гефеста – шлем.
Другие знаки греческого гороскопа.
среда, 30 сентября 2009
22:52
Доступ к записи ограничен
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 29 сентября 2009
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
Заэль- придурок,Заэль- придурок,Заэль- ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ПРИДУРОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ведь зарекался,что "никогда больше!" не воткну в одну розетку комп и обогреватель!
И вот результат- розетка-то прошла испытание в военно-полевых условиях и тест-драйв выдержала,но штепсель и переходник сгорели на работе!(((((((
УУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!*бьется головой о стену* Это ж надо было?!!!!!
Теперь я без света,компа, и в холодной комнате,по которой витает дух оплавленной вилки удлинителя...
Замечательно...пойду на кухню пить чай с остатками торта...Все равно делать теперь нечего до тех времен,когда ты снова придешь и починишь розетку,заменит удлинитель и отругаешь по-полной программе..........................................................да?
*записал себе на лбу: " КУПИТЬ : УДЛИНИТЕЛЬ,РОЗЕТКУ,ВАЛЕРЬЯНКУ И МОЗГИ"
Ведь зарекался,что "никогда больше!" не воткну в одну розетку комп и обогреватель!
И вот результат- розетка-то прошла испытание в военно-полевых условиях и тест-драйв выдержала,но штепсель и переходник сгорели на работе!(((((((
УУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!*бьется головой о стену* Это ж надо было?!!!!!
Теперь я без света,компа, и в холодной комнате,по которой витает дух оплавленной вилки удлинителя...
Замечательно...пойду на кухню пить чай с остатками торта...Все равно делать теперь нечего до тех времен,когда ты снова придешь и починишь розетку,заменит удлинитель и отругаешь по-полной программе..........................................................да?
*записал себе на лбу: " КУПИТЬ : УДЛИНИТЕЛЬ,РОЗЕТКУ,ВАЛЕРЬЯНКУ И МОЗГИ"
Куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)
| Итак, судя по всему, подходящий вам японский меч - Окатана |
Катана, но немного длиннее обычной своей длины. Они изготавливались для людей очень высокого роста.  |
| Пройти тест |