Просто шутливый тест. Результат

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Заэль. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 21 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали няяяяяяяяяя и она была просто великолепна! Бля воскликнул я и потерял член. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми юристами и мое сердце сейчас пиздец. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Пикачу - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуеыо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета порядка и опять отбросил член. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 20 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: няяяяяяяяяя. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Жан Клод Вандам. И к тому же он ее отец. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 10-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! С уважением к товарищу психиатру, Заэль

Я тоже хочу пройти этот тест

---

Не мое и не претендую)

Хоть бы взглядом одним поймать
В плен секунд твой лилейный стан....
Вам от предков досталась стать -
Как найти хоть один изъян?

Это громкое слово - знать...
Ты, конечно же, слишком горд.
Но делить по ночам кровать
Ты желаешь со мной, мой лорд.

Не сторонник твоих манер,
Даже грамоте не учён,
Я в постели не знаю мер
И целую - так горячо...

Говоришь мне, что я - лишь блажь,
Только мне ли, мой лорд, не знать -
Ни один волоокий паж,
Так не станет тебя ласкать.

Я удары твои ловлю
И любуюсь тобой с колен...
Да скажи, наконец, «люблю» -
Ведь давно же понятно всем...

С кем ещё, как со мной, молчишь,
Просто сидя спина к спине,
У кого на плече ты спишь,
Доверяя себя, как мне?

Девы мне обещают ад,
И Святая, и те, что вдруг
Понимают, кому ты рад,
Чьих ночами желаешь рук.

Ну, а мне и не нужен рай.
Я - отребье, не первый сорт.
Ну сломай же меня, сломай...
Я скучаю по вам, my lord.

(с) автор

---

Меня очень порадовало)) А вас?)

Пьеса неизвестного автора..

Пролог.

Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман.
Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы?
Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать.
Первый САТАНИСТ: И главное -- что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, а это очень любопытный райончик. Как я вчера узнал, здесь полно кошкодавов.
Второй САТАНИСТ: Какая гадость.
Первый САТАНИСТ: И готов.
Второй САТАНИСТ: Бедные дети…
Первый САТАНИСТ: И все считают себя нами.
Второй САТАНИСТ: Милосерднее было бы их отстреливать.
Первый САТАНИСТ: Мило-что? А, вспомнил. Да нет, пущай помучаются. Каждый кузнец собственного геморроя… а это ребята - мастера. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Вивисекторы. А еще они между собой дерутся.
Второй САТАНИСТ: Вот уроды. Никогда людей не любил… Рай им ангельским пухом и бомба на голову.
САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся внизу дым.

Занавес поднимается.

Квартира в том же доме, первый этаж. Гостиная. Сумрак. На полу небрежно разбросаны компакт-диски, пентаграммки, косметика, ангельские перья, брелоки, раздавленные лепестки цветов и бутылки с абсентом, некоторые незакрытые. На кофейном столике горит свеча (чёрная, 1 шт.), и лежат розы (2 шт., выкрашены гуашью "газовая сажа"). В телевизоре на тумбочке прыгает картинка. Под телевизором сидят, обнявшись, ГОТЫ (2 шт, пол разный, но понять сложно из-за густого слоя белой штукатурки на лице с черно-фиолетовой росписью.)
ГОТ (ж): Мир - дерьмо. Это страдание. Ох, как я несчастна. Но страдание – наша сила. Эти эмоции, какой всплеск эмоций. Включи звук погромче поготичнее, пожалуйста.
ГОТ (м): Да, милая. Пусть эти насыщенные вокалами басы отгородят нас от реальности. Реальность – это дерьмо. Дерьмо не готично.
ГОТ (ж): Оно же черное?
ГОТ (м): Не всегда.
Несколько минут НЕДОГОТЫ молча слушают музыку. ГОТ женского рода хмуро прихлёбывает абсент, рисуя на ковре красной гуашью пятно в стиле кентервильского привидения. ГОТ мужского рода плачет навзрыд, размазывая по физиономии макияж.
ГОТ (м): Нет, это невыносимо. Меня раздирают эмоции. Боль, о, боль… Наверное, скоро мы все умрем.
ГОТ (ж): Разумеется умрём. Это будет замечательное самоубийство: мы совершим это вместе. Ведь этот мир – дерьмо, а дерьмо не готично. Да. Я уже купила бритвы. Самые лучшие.
Девушка-ГОТ, не вставая, достает из тумбочки тупую отечественную бритву. Парень-ГОТ долго изучает устройство. Старательно пробует на палец и на третий раз режется.
ГОТ (м): Ой.
ГОТ (ж): Это кровь, кровь. Такая же красная, как лепестки розы. Ах, как готично. Иди, напиши что-нибудь на обоях. (подпевает записи) Уайт щитс эраунд, Роуз ин хэр хэнд… Энд фэйс элайк щи нэвэр хэд ту краай…
ГОТ мужского рода поднимается и нетвердой походкой идёт к ближайшей стене. Пишет на ней пальцем «Death is near». В это время за ней раздаются дикие крики и вопли. Кто-то разбивает окно, кусок кирпича картинно сшибает свечку и разбивает телевизор.
ГОЛОСА за дверью: Буу!!! Гаа!!! РРРаааа!!! Аве сатонус!
Гот мужского рода заканчивает портить обои и оборачивается к подруге.
ГОТ (м): Сегодня мы точно умрём! (изображает улыбку психопата) Это будет готичнее, чем бритва.
ГОТ женского рода тушит телевизор плюшевым мишкой, у которого сделана татуировка фломастером на лбу.
ГОТ (ж): Почему?
ГОТ (м): Потому, что это сатанисты. (встает в позу) Мы пострадаем за идею! Это великолепно. Это готично. Помни, готика – это благородный сатанизм. Мы выше их. Мы – субкультура, а они маньяки.
В разбитое окно с воем и грохотом действительно лезут САТАНЮКИ в количестве организованной преступной группы. Все длинноволосые и небритые, некоторые даже немытые, двое курят анашу, один с плеером, из которого вопит блэк металл; с одежды свешиваются разные металлические бляшки с выбитыми на них «оккультными» знаками и надписями на английском языке. Да, это истинно сатанинский язык.
Самый главный в маске козла с рогами, черной рясе из крашеного гуашью «газовая сажа» мешка с эмблемой CoS, куклой Вуду в кармане и огромной зазубренной чапаевской шашкой наперевес. Еще он обвешан пентаграммками и крестами (всё перевернутое) из разных материалов и очень мелодично ими побрякивает на ходу.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бей жидов, тьфу… гадов! Тащи реквизит!
Двое САТАНЮКОВ ползают по полу, собирая пентаграммки. Периодически они натыкаются на диски ХИМа и с рёвом разгрызают их на кусочки. Четверо хватают ГОТОВ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Всё, детишки. Допрыгались вы. Гы. Будем вас, говнюков, в жертву Сотоне приносить, нах.
ГОТ (ж): Ах, как романтично. Сам говнюк.

Занавес опускается, занавес поднимается.

Кладбище, туман. Сектанты-САТАНЮКИ прут не разбирая дороги, но разбивая надгробия, и тащат с собой ГОТОВ. САТАНИСТЫ с любопытством взирают сверху.
Первый САТАНИСТ: Какие милые ребятишки.
Второй САТАНИСТ: Страна непуганых еще не такое рождает.
САТАНЮКИ добираются до особенно крупного надгробия. Поднатужившись, САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ валит его. Остальные начинают искать еще парочку подходящих, дабы соорудить алтарь и приматывать к деревьям ГОТОВ, рты которых заткнуты вместо кляпов носками с HIMовскими жопограммами. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК трудолюбиво распинает плюшевого мишку на кресте из связанных костей. Кто-то пишет на статуе страдающего ангела матерное слово.
Наконец алтарь собран.
САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ отдирает ГОТА женского рода от дерева, перекидывает через плечо и тащит на алтарь. При этом ему расцарапывают кожаные штаны на заднице, но его это не очень волнует.
ГОТА женского рода привязывают к алтарю.
САТАНЮК: Босс, эта стерва дергается. Хрен ее кому куда принесёшь.
ГЛАВНЫЙ СААНЮК: Хоть Моментом приклеивайте, мне пох.
САТАНЮКИ послушно приклеивают ГОТА женского рода клеем «момент» к алтарю.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Хлопцы, тащите кошку!
Хлопцы срочно ищут кошку. Наконец находят одну, дохлую и с открученной головой – осталась с прошлого раза. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК рисует на земле вокруг алтаря коммунистическую звездочку, ой, пентаграмму.
САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ: Босс, кошка готова.
ГОТ (ж): мммы!!!!!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: О~еть. А запах!
ГОТ мужского рода теряет сознание. Дерево срочно ломается пополам, падает вместе с ГОТОМ на землю и трахает его по башке. Череп не выдерживает, и готу приходит конец.
САТАНЮК: Exit раб божий, бл#.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК между тем достает гуашь, рисует на лбу у ГОТА женского рода три шестерки. Затем кладет ей на грудь кошку (1 шт., б/у). Чешет репу (себе). Берет шашку, заносит над ГОТОМ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ну, в общем, типа, то есть. Мы сегодня тут, бл#, собрались чтобы, эта, принести в жертву Сотоне эту невинную тушу, бл#, душу, нах, да настанет царствие его и подорвутся церкви ихние нах#й, и распахнутся двери Ада. (лопочет тарабарщину) Аве сатанус!
САТАНЮКИ: Аве сатанус, бл#!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК заносит шашку еще выше, при этом на ней блеснуло клеймо «Пепси». Вдруг раздается ХРИПЛЫЙ БАС.
ХРИПЛЫЙ БАС: Тёмные силы вызывали?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ик.
САТАНЮКИ: Ик, бл#.
ХРИПЛЫЙ БАС: Не понял?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: (осторожно) Ты, бл#, кто такой?...
ХРИПЛЫЙ БАС: Э… а вы кому звони… вызывали кого, спрашиваю?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Сотону.
ХРИПЛЫЙ БАС: Сотона занят. Попробуйте перевызвать его позже.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: А ты-то кто? Мы ж еще жертву не принесли!
ХРИПЛЫЙ БАС: Вот уроды… шайтан я. А жертва вон, с проломленным черепом лежит. Или я…
Из темноты вылетает консервная банка, и попадает в голову ГЛАВНОМУ САТАНЮКУ. Вслед за ней с криками «Бей позёров» вылетают ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ. О шайтане все немедленно забывают.
Следующие десять минут кладбище полнится криками со смысовой нагрузкой наподобие «Наш Сотона круче вашего Сотоны!» «Вы не тру!» «Блэк метал – говно!» «А у вас пентаграммы неперевернутые, позор!» «А вы кошек не режете!» «Позеры! И плащей у вас черных нет.». Все обильно снабжено матюгами и фингалами. Мертвецы в могилах скорбно вздыхают, затыкают уши червями и переворачиваются на другой бок. Самые везучие, у кого гроб уже сгнил, зарываются поглубже в землю. ГОТ мужского рода смирно лежит в сторонке и балдеет: теперь он готичен, как никогда – он труп. Наконец начинается мочилово, где ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОВ методично крошат на салат. При этом один из них роняет бомбу, котрой обычн подрывал церкви. Только она не взрывалась, потому, что в глубине души была пацифисткой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, расправляется с последним ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОМ и вытирает шашку об труп ГОТА.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Позеры маст дай!
ДОХЛЫЙ ГОТ (м): Кровь! Ах, сегодня самый готичный день в моей жизни.
ХРИПЛЫЙ БАС: (удивлённо) О~еть…
ГОТ (ж): (думает) Меня в жертву приносить будут, или как?
ХРИПЛЫЙ БАС: (телепатически) Видимо, «или как».
ГОТ (ж): Вот уроды.
В это время из тумана появляется ТОЛКИНИСТ. С мечом, в доспехах и страшно довольный собой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бл#, толкинист!
ТОЛКИНИСТ: Бл#, орки! Ну держитесь, Мелькорово отродье…
ТОЛКИНИСТ начинает тотально изничтожать всех подряд.
ХРИПЛЫЙ БАС: Пора уматывать.
Длинная батальная сцена. Кровищи больше, чем во «Фредди Крюгере». Сверкают шашки, мечи, зубы, плеер, анаша, слышен хряск разрубаемых костей и глухие матюги из-под земли. В ходе боевых действий ГЛАВНЫЙ САТАНЮК случайно жертвопринёс ГОТА женского рода шашкой по голове. Гот мужского рода моментально вспомнил «Ворона», воскрес и всех порешил, кроме ТОЛКИНИСТА и ХРИПЛОГО БАСА.
ТОЛКИНИСТ: А ты что за… ?
ДОХЛЫЙ ГОТ не отвечает, ибо занят – сидит на алтаре и обливается слезами и соплями рядом с трупом ГОТА женского рода. У обоих очень готично вытекают из черепов немногочисленные оставшиеся после огочения мозги. С неба спускаются ангелы, быстро зачищают кровищу, трансглюкируют пентаграммки и предлагают ДОХЛОМУ ГОТУ воскресить его подружку.
ДОХЛЫЙ ГОТ: Да вы что? Это же боль, это же эмоции! Давно не чувствовал себя так дИпрессивно. К тому же, она так хотела умереть. Не воскрешайте!
АНГЕЛЫ: Вот урод. Ладно, хозяин – барин.
ХРИПЛЫЙ БАС: Бу.
АНГЕЛЫ: (лопаются от испуга, как шарики с пухом, кроме самого главного).
ТОЛКИНИСТ: Вот уроды.
ГЛАВНЫЙ АНГЕЛ: Хочешь в рай?
ТОЛКИНИСТ: Я к Мандосу хочу. Эльфам морды набить. А вообще-то я атеист и души у меня нет. И ни у кого нет, всё это враки полные, а ангелы это вообще глюки. Накурили тут анашой, продохнуть невозможно. Брысь.
Бомба, оброненная ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКАМИ, слышит, что души у нее нет, и пацифисткой ей быть негде, поэтому наконец-то взрывается. По всему экрану кровь, пух, перья, оторванные конечности и вырванные глаза.

Занавес.

ХРИПЛЫЙ БАС: А всё-таки, они уроды.

---

---

---

17.09.2009 в 07:28

Пишет  Munin Fara Norsk:

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь — вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добра — и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: На помощь
А дальше — чавканье и хруст...
(с) Д. Багрецов

@темы: ебу и плачу

---

SHADOW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ СЫНОЧЕК!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))
Всего тебе самого теплого и пушистого,не только в этот день,но и всегда))))))))
Я не мастер в подобных пожеланиях ^^"....

---

Я крут))))))))))))))))))))))))

Нет ли у вас скрытой шизофрении?
Поздравляю! Вы перешагнули грань, отделяющую душевное здоровье от болезни. У вас налицо признаки шизофрении. Срочно к врачу!

---

Моя рыдало.........................(((((((((((((((((((((((((((((((

---

Чисто поржать)))

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" (Ты переселил меня в лучший мир!)
"Куда ты исчез?!" (Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!)
"Ты не умер?" (У тебя в данных написано, что ты offline.)
"Безумно хочется секса!" (Напишите хоть кто-нибудь.)
"Как меня все зае..ли" (Нет денег)
"Жизнь - дерьмо!" (Дневники глючат)
"Жизнь потеряла смысл" (Интернет отрубили)
"Меня зовут DeadKiller" (Мне 9 лет и я горжусь этим)
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" (Я не мудак, просто мне скучно.)
"А где я сегодня была!" (Вот, нашла классную ссылку.)
"Черт, сегодня столько дел!" (А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.)
"Я на минутку..." (Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.)
"А не закрыть ли мне дневник?" (так хочется тепла и внимания.)
"Какая прелесть!" (мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.)
"Хорошо вчера посидели" (как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.)
"Отправлено с мобильного телефона" (выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!)


День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4. Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился... (с)

---

---

Проникся,да)

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо.

Пройти тест

---

Моё рыдал!о!!Стерва-это про Ясона)))

---

Исправляемся.

Ромиель-тян))

---

может,это и эгоистично,но я хочу,чтобы мы были вместе даже на дневниках...что-то обсуждали,делились впечатлениями из нашей жизни,выкладывали фото,смеялись...размечтался,да?)
Ах,простите! Когда ты увидел количество комментариев,что ты не проверял за хз сколько времени,то сказал,что не хочешь заморачиватся на таком грузе)
Ирония судьбы)
А "Сакура" и правда вкуснее охлажденной,и когда к вкусу примешивается боль.Вино приятнее,когда оно в бокале,а не пластиковом стаканчике))

Писать то,что хочешь- совсем не сложно.Особенно,когда наконец-то похуй на мнения,некоторых ПЧ и прочие заморочки)
Так что- кого не устраивает- жалуйтесь своему психоаналитику,мне жаловатся не надо)
Я не кавайный мальчик и никогда им не стану)

Пы.Сы. а теперь еще прара матов,и кое-кот отвесит мне парочку комплиментов и лекций на тему "Нии-тян плохой,низя матерится,пить,курить и быть какшкой!"

@темы: потерявшись в пространстве, этот мир-моя могила,но на это я забила, Белые клавиши, черные клавиши – а как доиграл пьесу – тут и бабах! крышка., идите нахуй,не лезте мне в душу!!у меня ее нет!!

---

Интересности

Такое вот необычное произведение искусства находится в Испанском городе Кадис. Как Вы думаете, каким образом кран висит в воздухе и с него течёт вода? Всё очень просто, под потоком воды спрятана труба.


Павлиноглазка Атлас - бабочка из семейства павлиноглазок. Считаются самыми большими бабочками в мире. Размах крыльев достигает от 25 до 29 см. Обитают в тропических и субтропических лесах Юго-восточной Азии, Южного Китая и от Таиланда до Индонезии.


Американцу из штата Нью-Гэмпшир пачка сигарет обошлась в 23 квадриллиона долларов. Именно столько взял торговый автомат на бензоколонке. Сумму долга, превышающую в 20 раз размер государственного долга США, Джоша Мушински обнаружил на карте Visa не сразу.
интересно,что же это за марка сигарет такая??)))


Самый длинный огурец в мире выращен в городе Петах-Тиква израильтянином Ицхак Яздантаном. Размер огурца 1 метр 18 сантиметров! огурчег!*___*


Фото удара молнии в 818 метровый небоскрёб Бурдж Дубай (Дубаи).


В 1971 геологи в Туркменистане (Darvaza) бурили скважину для добычи газа и наткнулись на подземную каверну. Всё оборудование и транспорт провалились. Из дыры пошёл природный газ. Чтобы не травить всё вокруг, газ подожгли. Дыра горит уже более 35 лет!
нет ее на дело пустить-они его жгут,пидоры!((( а потом газ на планете закончится!((( Агррррр!!!


Американскому солдату пришлось воевать с Талибами в розовых трусах, красной футболке и тапочках. 19-летний Бойд Захария спал, когда их отряд подвергся неожиданной атаке боевиков. Чтобы не терять времени решил надеть только бронежилет и каску.
новые методы по борьбе с боевиками?))


Такая вот двухголовая черепаха живёт в Китае. Хозяин утверждает, что ест она как две.
хорошо,что черепаха,а не слон)


Самая маленькая страна в мире - Ватикан (0,44 кв.км). Неофициально - самопровозглашённое микрогосударство Силенд. Как раз оно на фото. Образовано в результате захвата бывшей морской военной базы майором Роем Бэйтсвом в 1967. Продаётся за 750 млн евро.


Ветер скатал липкий рыхлый снег в рулеты (обнаружено в южном Айдахо, США).



Кубинская древесная лягушка проглотила одну из лампочек гирлянды.
бедненькая((( как ей,наверное,горячо и невкусно(((

11 декабря 1910 г. поезд, следующий по маршруту Луисвилль–Нешвилль, подле местечка Киркландклейт сбил корову, которая, отлетев в сторону, сбила с ног наблюдавшего за идущим поездом негра, который отлетел в сторону и вышиб дух из собаки, стоявшей там же.


Самая быстрая машина в мире - SSC Ultimate Aero TT. Занесена в книгу рекордов Гиннеса со скоростью 411,76 километра в час. Оснащена 6,2-литровым восьмицилиндровым бензиновым двигателем мощностью 1183 лошадиные силы. До 100 км. разгоняется за 2,8 секунды.
ыыыыыыыыыы!!!!!!*пускает слюни* ХОЧУ!!ХОЧУ!!!ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МНЕ ЕЕ!!!! МНЕ!!!!!!!


Это дерево (секвойя) было спилено в Национальном парке Sequoia, 1892 г.


Macropinna microstoma - рыба с прозрачной головой, сквозь которую она может видеть своими трубчатыми глазами. Согласно данным учёных, при охоте на добычу, такое строение помогает защитить глаза.



Каланы засыпают, держась "за руки" или завернувшись в водоросли, чтобы их не уносило в открытое море (или не прибивало к берегу).
чтобы в случае относа- можно было обвинить соседа,за которого держался))


3 сентября 2008 в Кении впервые выпал снег
дикари увидали СНЕГ)))

Иллюстрация сокрушительной мощи. Эпицентр ядерного взрыва находился на расстоянии примерно километра от дома. Между первым и последним кадром прошло 2,66 секунды. Камера была помещена в 5–ти сантиметровый свинцовый корпус.


Слева — свечка горит на Земле, а справа — в невесомости, на станции "Мир".


Хронология бутылок Coca-Cola


Рельсовая пушка стреляет металлическими болванками, для разгона используется электромагнитное поле. Снаряд не содержит взрывчатки, для нанесения серьезных повреждений достаточно только кинетической энергии: его скорость превышает скорость звука в 7раз.

<

---

УУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блять,я пристегну себе сигареты к ушам,чтобы не забывать их,когда иду в сортир!!!!!

@настроение: здравствуй,жопра,новый год!

@темы: идиот,идиот,я идиот!, ебу и плачу, ересь

---

И наверное,правда...

Имя силе, которая влечет тебя к краю… боль

Под ногами битые стекла, а воздух стал ядовитым. И странное долгожданное счастье где-то заблудилось, и не нашло к тебе дороги. Зато ты легко находишь дорогу на мост, или крышу дома, где можешь сидеть часами и смотреть на город. И может быть, никогда не решишься либо сделать последний шаг к краю, или попытаться все изменить, вернуть, исправить.

Пройти тест

---

Тара-тара-таракашечки))))

Какие тараканы живут в вашей голове?

Представляем вам ваших тараканов! Они красивого рыжего цвета и креативны, как студия Артемия Лебедева, помноженная на Евгения Чичваркина. Ваши тараканы, не покладая лап и усов, трудятся, чтобы осуществить все ваши желания. И не их вина, что периодически проекты, над которыми они так трудились, получаются нежизнеспособными. Ибо тараканы отвечают только за креатив. А от вас требуется помогать им дисциплиной и тщательной проработкой деталей. А, в общем, забавные таракашки у вас, да...

Пройти тест                      www.vibirai.ru

@темы: ебу и плачу, ересь

---

Крылатый волк ^^

Чертовскм понравились эта картинка.Особенно,если вспомнить наше обсуждение тестов на тотем)) Помнишь,Фара?))

@темы: на крыльях сигаретного дыма